La blague du jour

Mdr bien trouvée la vidéo Jade , mais eee pour tomber sur ca t'as du taper des mots pas tres catholiques , Marou inquietes toi :s

Bonjour à tous,

Je viens juste d'arriver dans cette guilde, ce matin même, mais je trouve le concept de la blague du jour bien sympatoche donc je me permet d'en poster une par contre, je vous conseil d'avoir un peu de temps pour la lire ^^


Un soir, Olivier rentre chez lui totalement cuit.
Au matin, Olivier se réveil avec un mal de crâne atroce. Il ne se souvient absolument de rien au sujet de la soirée qu'il a passé hier soir si ce n'est qu'il était à l'enterrement de vie de garçon d'un ami.

Il se rend compte qu'il est seul dans le lit. Il voitu n petit mot de sa femme à son attention, un peu paniqué car il sait qu'il est rentré hier en bien piteux état, il le lis. Là c'est la surprise, le mot dit :

- Mon chéri, je t'ai laissé dormir ce matin car tu en avais bien besoin de mon côté je suis sorti faire les courses et je t'ai préparé un bon petit déjeuné, café croissants et aussi une aspirine dont tu dois avoir besoin ce matin.
Je t'embrasse à tout à l'heure.

Sur ce, Olivier descend au salon. Comme prévu il y trouve son petit déjeuné. Tout y est les croissants, le café l'aspirine et encore un petit mot disant :

- Je t'aime mon chéri, bon appétit.

Olivier ne comprend pas bien ce qui se passe. Il croise son fils de 15 ans et lui demande si il est au courrant de quelque chose.
Il lui répond :

- Ben oui t'as trop assuré hier soir ! Franchement c'était terrible !

Olivier lui demande de préciser car il ne se rappel pas du totu avoir fait quelque chose d'extraordinaire...

- Attend si c'était génial, quand t'es rentré t'étais complètement bouré, maman a du t'ammener dans la chambre et quand elle a commencé à te déshabiller, tu as crier :

LÂCHE MOI SALOPEEE, JE SUIS MARIÉ !!



Voila j'espère que cette petite histoire vous aura faite sourire

C'est mignon tout plein j'aime beaucoup. ^^

Tien une Mimi sur les animaux.

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

Houla pas politiquement correcte ta blague chef : attention a pas froisser les minorités !!!
Allez à mon tour, une spéciale pour les ambulanciers et divers secouristes de notre guilde :

Un détenu dans un pénitencier discute avec un nouveau :

- Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie et toi ?
- Moi ? ….20 ans pour secourisme !!
- Arrête de déconner ! personne n'a jamais pris 20 ans
pour secourisme ….. même pas six mois !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez :
je lui ai fait un garrot au cou pour arrêter l'hémorragie.

Mdr dit pas ca Thrag tu va en inciter plus d'un à faire ca si leur belle mère fait la meme chose ...

lool thrag.

PS: Oups je pensais pas froisser du monde en postant ça. ^^
sans arrière pensée j'ai la majorité de ma famille à 100 borns de Marseille.

Mdr... moi ma belle-famille est de pure souche marseillaise...

Houla ca fait un moment qu'on a pas vu de blagues ici..
Vous etiez devenus sérieux ou quoi ?
Allez on repart :

Quand Dieu a créé Adam et Ève, il leur aurait dit :
il reste seulement deux cadeaux :
Un est l’art de pisser debout…
Aors, Adam s'est empressé de crier :
Moi!!!! Moi!!!!!!!, Moi!!!!! Seigneur, je le veux !!!! S’il te plait Seigneuuuuur!!!!!!!!!!!!!
Tu sais Seigneur, un tel cadeau changerait ma vie substantiellement!!
Ève aurait acquiescé en disant que pour elle ceci n’était pas très important à ses yeux.
Alors, Dieu aurait donné à Adam le cadeau.
Sans tarder Adam s’est mis à crier de joie.
Il courait dans le jardin de l’éden, il faisait pipi sur tous les arbres et arbustes;
courait sur la plage en faisant des dessins avec son pipi …
enfin, il n’a pas arrêté de montrer sa jouissance
Dieu et Ève contemplaient l’homme fou de joie.
Puis Ève aurait demandé à Dieu : Seigneur, c’est quoi le deuxième cadeau?
Le Seigneur a répondu : Le cerveau, Ève! Le cerveau! Et il est tout à toi!!

Quand je pense qu'a cause de ce génie d'Adam.. on a pas besoin d'excuse pour ne jamais reflechir une seconde !!!

Nooooooooooon.....

Mais t'est avec nous ou contre nous toi. ^^
Faut pas encourager les fille comme ça. Ceci dit quel con ce Adam.

T'as pas compris grace a lui quand ta chérie te dira "Mais jamais tu réflechis ?"
Tu pourras répondre "Non, mais je sais pisser debout"..
Et toc !!!

Pour partir sue une nouvelle jolie série :p
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

ca fait longtemp g pas glisser une connerie sur le fofo en trainant sur un facebook d un pote g trouver cette blague qui ma particulierement fait rire enfin!

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!...
Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

Mdr jolie Néo , le type à quand même pas mal de réflexion pour aller chercher des trucs pareil ...

Alors moii j'en ai une pourrie maii bon...

Deux poisson rouges discute l'un demande:
- quel jours on est?
- beh mercredii
-heiin?!! déja?!!!


Elle et nul maii jla dédiie a Néo cey un petiit poiisson rouge cey piile pour luii ^^

c pas une blague mais j aime beaucoup

Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

Allez une petite blague pour se détendre un peu après le stress de ce week-end :

Le restaurant chinois

Après avoir conquis les villes françaises, la restauration chinoise s'attaque au monde rural.
Un jour, le café d'une petite bourgade de Provence est vendu, et le villageois voient avec stupéfaction le toit de tuiles roses s'orner d'une sorte de chapeau de pagode, tandis que l'enseigne "Lou Pescadou" est remplacée par "Aux merveilles de Pékin". Bien entendu, les conversations vont bon train et l'on se murmure de bouche à oreille des choses épouvantables sur ce que ces gens-là mettent dans leur drôle de cuisine.

A quelques jours de l'ouverture, le restaurateur chinois se pointe à l'épicerie du village :
- Bonjour, monsieur l'épicier. Je voudrais douze boîtes de Canigou.
Oh, boudiou ! fait l'autre méfiant. Vous comptez en faire quoi de ce Canigou ?
- Le donner à mes chiens, bien sûr ! J'ai deux labradors.
- Alors, amenez-les-moi , môssieur ! Quand je les aurai vus, je donnerai les boîtes !
Un quart d'heure plus tard, le Chinois revient avec ses deux labradors, et l'épicier lui donne son Canigou.

Le lendemain il se pointe à nouveau dans la boutique :
- Je voudrais douze boîtes de Ronron...
- Et vous comptez le mettre dans quoi ce Ronron ? demande l'épicier.
- Dans l'écuelle de mes chats, bien entendu. J'ai trois persans...
- Eux aussi, j'aimerais bien les voir de mes propres yeux. Quand vous me les aurez montrés, vous aurez les boîtes !
Un quart d'heure après, le Chinois revient avec ses trois persans et repart avec son Ronron.

Le lendemain, il arrive avec un petit récipient en porcelaine chinoise, soulève le couvercle et dit à l'épicier , en lui tendant une petite cuiller en argent :
- Goûtez-moi ça...
- Oh, je n'ose pas, fait l'autre. C'est trop gentil...
- Si, si, j'insiste. Goûtez !
Alors l'épicier goûte, et recrache immédiatement en s'écriant :
- Mais c'est de la merde !
- Exact, fait le Chinois. Je voudrais douze rouleaux de papier hygiénique...

Aujourd'hui une blague en image...
Je trouve la chute excellente (c 'est le cas de le dire), et on pourrait facilement penser que le dernier commentaire s'applique aux Endless vu ce qu'on fait subir a certains Pick-up (mais bon c 'est merite parfois aussi)

coucou,
Je trouve l'idée de blague sympa donc je partisipe.
Petite blague courte mai qui me fai rire a chaque foi:
Avec quoi ramase ton de la papaille?
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Reponse: Avec une foufourche^^

P.S: Trag je suis fan de tes blagues continu a en poster stp.

Ouais j'ai un fan !!
Alors si on m'encourage, je persévère !!

Un incendie ravage un immeuble de Bruxelles.

Bloquée au troisième étage, une femme tient un bébé dans ses bras.
- Lancez le petit ! crient les pompiers qui ont tendu une toile.
- Non, je ne saurais pas ! hurle la femme. C'est mon enfant, j'ai peur que vous le manquiez ! Je veux le goal de l'équipe de football de Belgique !
- Mais, madame, s'écrie le capitaine, le temps qu'il arrive, il sera trop tard...
- Je sais où il habite, dit un pompier. C'est tout à côté...

On court chez lui. Miracle, il est là. En un clin d'oeil il enfile son maillot, son short, ses chaussures, met sa casquette et il arrive trois minutes plus tard devant l'immeuble en feu où la malheureuse est toujours coincée.
- Vous me reconnaissez, madame ? Je suis le goal de l'équipe de Belgique. C'est moi qui ai arrêté le penalty dimanche contre l'Allemagne ! Vous pouvez lancer le petit !
- Vous allez l'attraper ?
- Aucun problème, madame, comme à l'entrainement...
Alors elle lance le bébé, le goal se détend, le cueille du bout des doigts, le serre dans ses bras, et le pose délicatement au sol.
Après quoi, il prend cinq mètres d'élan et dégage.

gg Thrag , mais stop "La blague du matin" mdr.

Allez encore une :

Un Jumbo-jet décolle de l'aéroport de Roissy

Après avoir atteint son altitude de croisière,
le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
"Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Zimmer qui vous parle, la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport Aimé Césaire à 8h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax.......
.......................Oh non !!! Mon Dieu > On entend un bruit sec et ... plus rien !!!!!!!!

Silence de mort dans l'avion! .........................
Les passagers se regardent !............................ Personne ne bouge !
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude,
mais........ les hôtesses sourient nerveusement.......!!
Mauvais signe !!!!!!!

Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :

"Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure,
mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !
Vous devriez voir le devant de mon pantalon !"

"Ce n'est rien", hurle un passager,
Vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"

Ahh c'est bien sale tout ca Thrag , j'en ai une moins crade :p (Tu la connait probablement d'ailleur)

Un médecin examine un homme qui se plaint de douleurs au bas-ventre.

Et il s'écrie :
- En trente ans de carrière je n'ai jamais vu ça ! C'est incroyable ! Vous avez une couille en fer et l'autre en bois ! Bien entendu, vous ne pourrez jamais avoir d'enfant...

- Qu'est-ce que vous me racontez là docteur ? Je suis papa de deux garçons !

- Et ils sont normaux ?

- Tout à fait. Robocop va entrer en seconde, et Pinocchio en quatrième...

allez a moi pour une blague toujours plus pourrie.

Un homme roule sur l'autoroute. Il allume son autoradio pour écouter le flash info.

-"Mon dieu mesdames et messieurs on m'apprend à l'instant qu'un malade roule à contre sence sur l'autoroute."

L'homme éteint sa radio et s'écrie:

-"Un malade ?!! Mais des millions vous voulez dire !!!! "

Voila dsl et je sort........